Dường như em đã đi rất lâu để tìm thấy người yêu thật sự theo đúng nghĩa do bản thân tự đặt ra, để rồi khi dừng lại - em chợt tỉnh - thì ra em đã bỏ lỡ nhiều con tim yêu thương em rất chân thành ở phía sau...

Và có cả anh... Người chờ em đã lâu, rất lâu rồi...

Tối nay em lang thang ra đường, khác với bình thường thì cái giờ này, em đã ở nhà ngồi lì trước màn hình, đi dạo trên facebook, uống một ly caffee và rong rủi tản mạn qua mấy trang blog. Không hiểu sao hôm nay em chau chuốt lắm - đã lâu rồi - em không đứng trước gương ngắm mình thật lâu như vậy: một chiếc váy ngắn màu đen ôm sát eo, lượn một đường cong xòe rũ xuống, thêm chiếc áo croptop ren tay dài trễ vai, để hở ra đôi vai gầy nhỏ nhắn và lộ ra cái eo của thân hình mảnh dẻ kia. Tháo kẹp tóc, bung ra những sợi tóc khô cằn, như rễ tre màu đen xõa xuống khỏi vai... Nhìn em kìa, đôi mắt buồn nhưng còn biết nói:"Tôi muốn cười!". Hai gò má cũng chẳng còn ửng hồng, đôi môi kia cũng không buồn căng mộng. Là em đó, người con gái kia là em sao? Em không còn nhìn ra em nữa, cũng khá lâu không mặc những bộ đồ quyến rũ như vậy, chỉ là quần jean dài, áo thun, cộng thêm chiếc áo cardigan khoác bên ngoài. Tóc lúc nào cũng cột cao, da dẻ không chăm chút như trước nữa, mặc kệ cho cái nắng ngoài kia làm cho rám đi... Em ghét nhìn em của lúc này, chắc cũng không có ai muốn thấy con nhỏ vốn dĩ trước đây áo lụa trắng trẻo, dáng đầy đặn bước ra đường là có biết bao người ngoái đầu lại nhìn... Bây giờ đen nhẻm, gầy gò, tay đầy vết tích của những ngày vào thuốc ở bệnh viện...

Quá khứ ấy - đẹp, lung linh biết dường nào - nhưng thật đáng sợ để nhớ đến, vì có ai ngờ, lặn đi của một tâm hồn rạo rực sức sống tuổi hai mươi lại bị dập tắt bởi một căn bệnh ngặt nghèo?

Lúc anh đọc được tâm sự của em - chắc cũng làm lúc em đang chuẩn bị vào phòng mổ. Tận sâu trong con người mong manh là ý thức muốn sống rất mạnh mẽ. Có lẽ - vì em đã có quá thừa nỗi đau - nên sẵn sàng chấp nhận đau đớn mất đi 1 phần cơ thể để được sống! Nỗi đau nào cũng đáng sợ, nhưng đáng gớm nhất là việc bỏ chạy, vì không muốn làm mình bị thương, mất mát. Điều đó, chỉ làm trái tim thêm nặng nề, cuộc sống thêm ngắn ngủi. 

Em đã không còn tự tin đứng trước mặt ai đó mỉm cười, cũng không còn khát khao muốn được nhiều người biết tới. Em của bây giờ - chỉ loanh quanh cùng những nỗi đau với bốn bức tường, có những khi đau cắn nứt cả môi, rát hết cả lưỡi. Để rồi cảm thấy bất lực trước số phận đấu tranh cuồng nhiệt đến mấy, thì cũng một mình yếu ớt quỵ ngã trước cơn đau không thể tự bản thân chấm dứt. Nhức nhối con tim còn hơn nổi đau thể xác em phải chịu. 

Anh nói em lạ người, ngộ nghĩnh khó hiểu. Em là vậy đó, rất khó hiểu, rất bí mật, chỉ vì em muốn một mình, không muốn ai chứng kiến cảnh em đang xuống dốc, cũng không muốn đem san sẻ nỗi đau đó cho ai... Chỉ mình em chịu đựng là đủ rồi!

Tôi chọn cô đơn không có nghĩa tôi chọn kết thúc yêu thương mà chỉ là dừng yêu thương. Dừng lại một khoảng thời gian để nghỉ ngơi và hoàn thành nhưng mục tiêu mới quan trọng hơn của cuộc đời...

Một người chọn cô đơn không có nghĩa bên cạnh họ không có sự lựa chọn đôi khi là rất nhiều nhưng nó không là sự lựa chọn họ cần. Dẫu là khi yêu họ cũng chỉ nghe trái tim nói nhưng họ còn có lí trí và nó điều khiển lời nói của trái tim.

“Chọn cô đơn” - nghe có vẻ bi quan về cuộc sống phải không? Vì “bệnh cô đơn” hiện tại rất phổ biến. Nhưng đây là một cô đơn hoàn toàn khác với “bệnh cô đơn” hầu hết từ bi quan dường như không có trong từ điển của những người chọn kiểu cô đơn này và tôi cũng vậy. Vì có thể đâu đó là do tôi đã quen với cảm giác một mình dù có ngã đau như thế nào? Và cũng đã từng nhiều lần đứng dậy. Tôi thích thế. Ừ thì cô đơn nhưng luôn biết cách tân bản thân mình từng ngày. Chọn một cuộc sống thực tại vừa hòa nhập vừa tách biệt với cái thế giới này. Hòa nhập với những thứ mới mẻ đang và sẽ đến. Tách biệt với những đau khổ cùng với đống đổ nát của tình cảm vô vị. Và thế tôi chọn cách tìm đến những nơi mới mẻ làm những thứ chưa từng làm thay vì phải ngồi đóng kín mình với thế giới và hồi tưởng những tình cảm đau buồn đã qua.

Cô đơn là thế nhưng tôi vẫn thích cho cảm xúc của mình bay và tự do nên hầu như chả bao giờ tôi thích ép buộc mình vào khuôn mẫu người khác. Mỗi ngày trôi qua với tôi luôn là một ngày mới: đọc một trang sách mới, đi một con đường mới, làm một việc mới và gặp những người mới. Đôi khi lại có người nói "Thật điên rồ! Vì tại sao phải cố gắng, bướng bỉnh quanh quẩn với ổ gà trong cuộc sống mà không chọn một con đường khác bằng phẳng và dễ đi hơn". Vì đơn giản một điều vượt qua nó tôi sẽ tới được nơi tôi muốn còn đi đường khác dù có bằng phẳng hơn những cũng chỉ sẽ tới được nơi người khác muốn và nó chắc chắn không dành cho tôi.

Dù có đôi lúc ranh giới giữa cái chết và sự sống chỉ là một tờ giấy mỏng nhưng khi vượt qua nó bạn thấy cuộc sống bạn thú vị thế nào. Mà hầu hết những người đang hưởng tình yêu không có được vì khi bạn đã có tình yêu thì đa số con người ta sẽ chọn cách bình yên và an toàn để níu giữ hạnh phúc.

Tôi chọn cô đơn không có nghĩa tôi chọn kết thúc yêu thương mà chỉ là dừng yêu thương. Dừng lại một khoảng thời gian để nghỉ ngơi và hoàn thành nhưng mục tiêu mới quan trọng hơn của cuộc đời. Một con người không phải cứ đi tìm một nửa của mình là điều quan trọng nhất mà là mình cần gì và biết mình sẽ làm gì trong thời điểm hiện tại. Và nhận ra được rằng tìm người yêu thương không phải là quan trọng nhất mà là tìm chính bản thân mình mới là cái chính của cuộc sống. Hay nói chính xác hơn tôi cô đơn cho cuộc sống của chính tôi. Tôi vẫn xem tình yêu là một thứ đẹp đẽ của cuôc sống mà mỗi con người cần phải tìm tới.Nhưng hiện tai nó không dành cho tôi và tôi cũng vây. Một phần có thể người khác nghĩ do tôi có nỗi đau quá lớn tình cảm quá khứ hay là do tôi không muốn có vì sẽ không buồn, không đau, không bế tắc, “thà không bắt đầu còn hơn có kết thúc bi đát” hoặc một lí do thực tế do tôi không tin tưởng lắm về tình cảm thời gian này.

Tôi cho nó là hữu hạn trong thời điểm hiện tại, mà thường thì đối phương những con người giàu tình cảm thì lại thích nghĩ nó vô hạn hơn - dẫn đến việc khó làm mới tình cảm của nhau. Ngày hôm qua có thể tôi với em là mới mẻ với nhau nhưng nếu một trong hai chúng ta không biết cách đánh bóng tình cảm của chính mình thì không chỉ một mà sẽ là cả hai đều trở nên cũ kĩ với nhau. Nhàm chán trong tình cảm không bao giờ xuất hiện ở cả hai người mà chỉ một người nhưng giết chết tình cảm cả hai. Vốn là con người thực tế nên tôi hướng đến cô đơn để cho chính người khác không đâu vì tôi cũng như chính tôi không đau vì tình cảm được coi là bồng bột của tuổi trẻ mà cô đơn để tìm những tình cảm đẹp và nghiêm túc cho cả hai.